Και σήμερα θα συνεχίσει το αυγουστιάτικο αφιέρωμά μας στον κύκλο του παραλόγου με ένα φρενήρη μονόλογο με τα κυριότερα σημεία της ενδελεχούς (καλό δεν ακούγεται αυτό;) έρευνάς μου στο νετ σχετικά με τα προξενιά.
Πάνω στο χτεσινό zapping στην tv έπεσα σε 1 trailer (θα πω και άλλα αγγλιστί;) του ΣΚΑΙ για 1 reality (θα ‘σκαγα αν δεν το έγραφα) που θα παίξει από τον Οκτώβριο προφανώς εδώ. Προξενιά είπαμε; Είδε ο γύφτος τη γενιά του και αγαλλίασε η καρδιά του. Φυσικά και ως ανυπόμονο θηλυκό (μην κυλιέστε στα πατώματα σας βλέπω και μην γελάτε τόσο δυνατά, ενοχλείτε τους διπλανούς που κοιμούνται) μπήκα στον λατρεμένο γούγλη (google για τους αγγλομαθείς) για να δω τα περαιτέρω και 2 μέρες τώρα βρήκα κάτι να ασχολούμαι διασκεδάζοντας καθώς στα blogs (με λαμπρή εξαίρεση τη θεία Ντόννα, όλοι έχουν βαρέσει διάλυση --- και πολύ καλά κάναν if you ask me ---)
Για να γίνω σαφής και σύντομη σαν το ιδανικό πρώτο ραντεβού :P μιλάω για το The Millionaire Matchmaker που παρουσιάζει η Patti Stanger στην Αμερική, όπου εκατομμυριούχοι μπάκουρες απευθύνονται στην εν λόγω κυρία για να τους βρει την τέλεια κοπέλα. Φυσικά και τα καλύτερα εμφανίζονται στην tv όπως πχ ο κύριος εκατομυριούχος της sexoβιομηχανίας (όλα εγώ θα σας τα πω;) Οι άντρες πληρώνουν τα μαλλιοκέφαλά τους (ή όσα τους έχουν απομείνει τελοσπάντων) και ενώ οι γυναίκες απλά περνάνε από casting δωρεάν αρκεί να είναι κούκλες, να έχουν τουλάχιστον 1 μεταπτυχιακό και φυσικά να μην πηγαίνουν για τα φράγκα… απλά καθημερινά πράγματα δηλαδή.
Επειδή το προξενιό έχει προχωρήσει στην σύγχρονη εποχή και ο εκατομμυριούχας θέλει το μέσον του. Αφού κάνει την αίτηση λοιπόν, πληρώσει και διασταυρωθούν όλα του τα στοιχεία (ότι δεν είναι γιαλαντζί εκατομμυριούχος δηλαδή) ορμάνε εναντίον του στυλίστες, σχεδιαστές μόδας, κομμωτές, πλαστικοί, χειρούργοι, σύμβουλοι σχέσεων, διαιτολόγοι και σου τον κάνουν αγνώριστο. Προφανώς για να μένουν στο ράφι με τόσα χρήματα θα έχουν πολλουουουους λόγους. Φυσικά και όλος αυτός σε συφερτός δεν είναι μέχρι το πρώτο ραντεβού αλλά σε ακολουθεί σε όλα τα ραντεβού. Μπορεί να μην γνώρισαν την ελληνίδα μάνα (Κωστααααααααακη… Τι; Αυτό θα βάλεις; Να πας να αλλάξεις τώρα… Κωσταααααααααααακη… Πού είπαμε θα την πας; Κωστααααααααααααααακη Τι είπαμε θα της πεις; Κωσταααααααακη! Αν καταφέρει και βγάλει έτσι γκόμενα ο Κωστάκης εμένα να με χέσεις)
Πού είχαμε μείνει; Να προλάβω να στα πω γιατί πρέπει να βγω και για τσιγάρα (πάλι ξέμεινα ο τρόμπας) Α ναι… μην νομίζεται ότι για τις γυναίκες είναι καλύτερα τα πράγματα. Γιατί νομίζεις αγάπη μου ότι είναι αρκετό να είσαι ψηλή, ξανθιά, πετυχημένη, όμορφη και φραγκάτη? Αν ναι δεν θα ήσουν στην λίστα να παρακαλάς να δεχτούν τις επαγγελματικές φωτογραφίες σου (απαραίτητη προϋπόθεση για να περάσεις από casting… για το γραφείο όχι το reality). Η κυρία απαιτεί μακρύ μαλλί (τις φωνάζει για extensions αν βιάζονται να παντρευτούν αυτόν τον χρόνο), να ξεκινήσουν άμεσα γυμναστική (ένα Νταχάου, 1 καταπίεση να υπάρχει) να κάνουν μία λίστα με το που θέλουν να πάνε ραντεβού και το κορυφαίο… μια γυναίκα για να βρει γκόμενο πρέπει να ξεφορτωθεί τις φίλες της για να εξαλείψει τον ανταγωνισμό και την κακή ενέργεια. Μέχρι συνέντευξη έδωσε που το πρότεινε και για την Jennifer Anniston όπου αφού την έκραξε ως κολλημένη με τον Brand Pit, της συνέστησε να ψάξει για 50αρη, χωρισμένο, χρηματιστή, «υψηλά ιστάμενο στην τροφική αλυσίδα» α και φυσικά να ξεφορτωθεί τις κολλητές C. Cox (παντρεμένη με μικρότερο) Sh. Crow (υιοθέτησε παιδί ούσα ανύπαντρη) οι οποίες αποτελούν κακές επιρροές για την Γενοβέφα μας. (Ποια Γενοβέφα; Για συγκεντρώσου σε παρακαλώ! Jennifer λες να την βάφτισε ο παπάς?
Φυσικά και η προξενήτρα μας έβγαλε βιβλίο το οποίο μοσχοπούλησε σαν ζεστό ψωμί στο φούρνο.
Οι συμβουλές επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά όπως πχ βγάλτε το σκασμό στο 1ο ραντεβού για τον εαυτό σας και αφήστε χώρο και χρόνο στον άλλον να νοιώσει σημαντικός, ακόμα και αν δεν σας αρέσει ευχαρίστησέ τον μετά το ραντεβού γιατί ακόμα και αν δεν σου αρέσει ο ίδιος.. είναι μικρός ο κόσμος, μην κάνετε επίδειξη γιατί αν πχ φορέσετε διαμάντια στο 1ο ραντεβού ο άλλος θα τρομοκρατηθεί από τις προσδοκίες σας (το τελευταίο είναι εύκολο… δεν έχω διαμάντια… ακόμη!)
Πού είχαμε μείνει; Α ναι… η αφορμή για το σημερινό παραμιλητό ήτα τα 5 καλύτερα μέρη για να βρεις άντρες. Τατα…..
1. Σκι
2. Αγωνίσματα επαγγελματιών αθλητών
3. Ψητοπωλεία!
4. Καφετέριες νοσοκομείου
5. Μικρά εστιατόρια νοσοκομείου.
Έχοντας λιώσει για χρόνια στα κυλικεία των νοσοκομείων οφείλω να ομολογήσω ότι ξεφτιλίστηκα στο γέλιο γιατί είτε θα δεις προσωπικό να σέρνεται από την εφημερία και το τρέξιμο είτε κόσμο μέσα στην ταλαιπωρία και την δυστυχία. Για τα ψητοπωλεία δεν το συζητώ… οπότε αδελφές μου πότε να κλείσω εισιτήρια για να πάμε να δούμε τους τελικούς του σκι?
Και 1 τελευταίο για το δρόμο… η εν λόγω κυρία ήταν επί σειρά ετών μπάκουρας, πώς βρήκε άντρα; 1 προξενήτρα πήγε και της ζήτησε δουλειά, και της είπε… αν θες να σε προσλάβω κάνε μου προξενιό, ο πρώτος που της γνώρισε ήταν ο άντρας που είναι μαζί του 4 χρόνια μέχρι σήμερα (και αυτός της δουλειάς) και προσελήφθη….
Παιδιά… για μένα… κάποιος; Κάτι;…. στην καφετέρια του νοσοκομείου θα με βρείτε!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου